Блог palkeryolker

Регистрация

Календарь

<< Апрель 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

Теги

every day  босиком к свету  внутри  греби дальше  дурное  забавности  из вне по венам  история одной болезни  мир без дружбы и жвачки  нам с тобой дальше всех  о людях  о насущном  радости  улыбка в чашку чая  фотографии  черновики  чистый кайф  чувства режут? 

На странице

RSS - подписка

история одной болезни

пытаюсь изменить не мир, а себя. пропащую дурочку с соседнего переулочка.    !----

1|2|3

не давай повода желанию «целоваться» вступать в силу


«ты река и мне не переплыть эту реку». а меня переплыть. меня можно сотни раз перефартовать и я ни разу не скажу что-то против. я же бесчувственная — мне так сказали слащавые авторитеты, с которыми я не была раздета.

насущный мазут лижет пятки: я питаюсь одними тримэксами, простываю с открытым окном весной и в твиттер себя кусками выкладываю — протухшими такими, бесполезными.

и ведь каждый, кто меня в глаза не видит, думает я вымираю по-тихоньку. а ты встреть меня на улице гладкой, солнечной и поймёшь, что у меня всё очень даже хорошо: я улыбаюсь улыбкой счастливого идиота, особенно когда мой взгляд умудряется читать смс от Дж. но только «тссс», об этом никому.

Теги: чистый кайф

толстяк страдает.

расфасовывать себя по ящикам, тщательно упаковывать и отправлять на необитаемый остров. отравлять себя, отправляя. растерять в морских небосводах и не найти. прибыть частями в тот город, где находится этот кто-то, сидеть в нашем ирландском пабе и пить что-то безалкогольное, чтобы не надраться и не остаться. числа искажаются, вылетают из связок и текут быстротечной рекой, снося на своём пути все моё-не-моё. вокруг меня ненужные люди теряются в догадках, а нужные давно свалили из страны и звонят нетрезвыми вечерами, пускают разговоры мне в трубку о том, как им там фальшиво-хорошо. да еще и без меня — значит опредленно всё отлично. приезжай из своего омска. приезжай на недели три. я оголодала скучанием. или хотя бы верни мне позапрошлое лето и начало осени «нежная.точка.твоя» - все так изменилось, а я даже не заметила

Теги: греби дальше|нам с тобой дальше всех|история одной болезни|дурное|внутри

ночное today.


в последнее время моя жизнь стала замкнутой пирамидой. перескакиваю с одного угла на другой, выныриваю на поверхность, захватываю воровски воздух и вновь окунаюсь в утопию.
возвращаюсь со смены домой. открываю ноут. включаю инди-радио. открываю тви, некто.ме, fs. сжигаю лишнее, ненужное(нужное) время на килобайты, поступающие мне прямо в руки. захожу на одни и те же страницы. растрачиваюсь на одни и те же фразы, несказанные вслух/кому-либо. расписываю себя на слова и знаки, выливаю рассудок в стакан и отставляю, словно ненужное.
меркнет экран. замедляется сердцебиение. просмотр расписания, будильник на 12:15. мягкая подушка.
сон окутывает меня.
_____________________________
скорее бы седьмое апреля.
скорее бы поездка в эмираты.
скорее бы письма и извещения в почтовом ящике.

«и знаешь, меня всё устраивает. я даже чуточку счастлива.»
спасибо Ване.

Теги: чистый кайф|о насущном|every day

удел всех одиноких горячим воздухом жечь ладони.

не нужно садиться на мой корабль. на мой тонущий корабль. он потонет вместе с тобой и мной в глубоком море. море нас заглотает. и облизнется. мы же такие вкуснячие, правда? такое ощущение, что зависла. стою посреди дороги. мимо пролетают машины, проходят прохожие, оборачиваются. и эти их глаза. везде. любопытные, тоскливые. вроде бы любопытно, но так всё равно на самом деле. серьёзно. нужно действовать, но моя система сломана. ремонтник, эгегей, послушай! сейчас бы завалиь спать с книгой. а мне ехать в «маг»… чувствую, что исчезаю. и это безумно хорошо для вас. и это безумно нелегко для меня. пережить бы всё и останется вечность. главное, в тепле и уюте. в тишине и покое. в окружении сердец.

Теги: босиком к свету

выстрел в лицо

если уж говорить на чистоту и полностью показать ситуацию на словах, то меня это заскребло. я больше ничего не хочу об этом писать. больше ни строчки. несмотря ни на что, ок? если захочешь войны, то я спокойно приму вызов. или это и есть вызов? в любом случае. принимаю. уже все равно, как жить и кем. если бы не.., то. да, я бы осталась в живых.

Теги: мир без дружбы и жвачки|дурное

босиком к свету.

я, как пародия на тающий апрель.

нить соединяет тех, кому суждено встретиться, независимо от времени. она может растянуться или спутаться, но никогда не разорвется. так что будет повод встретится в будущем, если всё же как-то суждено будет. а пока до встречи. пойду.

актёрское — это ад. ещё до гола мня разденьте хД это, конечно, преувеличение, но чтобы открыться полностью столько всего нужно сделать.. вчера говорили с преподом, который был в лице твоего парня/бывшего. все почти ревели, а он говорит, так и нужно. психолог хренов х) хорошо, что до меня очередь не дошла. меня бы посчитали сумашедшей как бы.

сегодня трудный день. пора валить.

Теги: нам с тобой дальше всех|босиком к свету

просто вспомни. о том, как с тобой смеялись.

песни такие… все унылые. все об одном. только душу травят. а ещё вдохновения нет. единственное, что получилось:

 

нашла этот магнит вчера вечером хд покупала его ещё на ярмарке в 10 году. ещё маленький такой же есть. мне они очень нравятся. что-то в них родное.

а ворачиваться нельзя. никогда. если вернёшся один раз, вернёшся второй. и трейти тоже. так что нужно либо окончательно всё бросать, либо оставлять так, как есть. а что оставлять? это ведь невозможно. я с этими грёбанными мыслями долго не проживу. так что выход один.

шанс есть. он всегда есть. но я его уже использовала. а вот про второй шанс никто не говорит. так что давай без этого, хорошо? ничего не осталось. никаких шансов. всё закончилось.

сочинять стихи и нежно паковать. и прятать от чужих глаз, чтоыб никто не прочитал, что в тебе самом творится.

вчера работали с анкетированием. заработала за день 1700 р. я крута, конечно, но в который раз убеждаюсь, что моя профессия журналиста — это ужасно. да, да, смотря с какой стороны посмотреть. а всё же нужно называть вещи своими именами.

слушаю домино, 3nt и земфиру. а мне больше ничего и не нужно. ничего красивого, пафосного.. только првдивые песни. которые в душу. навзничь.

пожалуйста, будьте вы счастливы. а я.. как-нибудь. чертовка-жизнь…

Теги: жизнь делить на ноль

больше я не загадываю желания.

меня не было несколько дней, но ничего не изменилось, да и не могло бы, единственное, я на немного вернулась обратно, в прошлую жизнь, но похоже я снова отправляюсь в новую, без всех тех, что были со мной. и даже если они заметили, что я пропала, это ничего не значит. «знайте».

у меня новые очки. белая оправа. последний стих менее. чем-то хорош, поэтому я решила, что это одно из лучшего, что я могла написать. снова разочаровалась в Медведе, собственно, это уже диагнос и с этим что-то нужно делать. вчера был день нашего знакомства. прошел год… а столько всего произошло. та старая и я новая теперь враги. и совсем посторонние люди.

/мне бы молчать/ два месяца чёртовой осени были тёплыми. наитеплейшими за все годы моей жизни. а теперь настало то время, когда зима выстраивает армию около ворот и стучит. пока только к примерению, мол, шанс остановить войну. посмотрим что выйдет. осень приучила мой город к теплу и о зиме мы совсем не задумываемся.

только не я. мне иногда кажется, что за окном уже её середина. что за окном холод и снег. и мне очень хотелось бы этого. несмотря на мою искренню любовь к осени. быстрей бы уже прошёл этот год. и встало бы на свои места. я завоюю свободу.

недавно подумала, кому я позвоню, если мне останется ровно 25 секунд. жизни. конечно это был он. я бы сказала всю правду. если бы успела.

мне всё равно, что со мной будет через пять или десять лет. семья-дети или толковое одиночество. главное, подальше от тех, кто мне знаком. тех, кто хоть что-то будет обо мне знать. так лучше, так легче.

быть никому не обязанной за счастье, это так.. классно.

я позвоню? как тогда. раньше? помолчим..

Теги: жизнь делить на ноль|история одной болезни

я позвоню тебе обязательно. через год или через столетие.

мне нужно не что-то говорить, чтобы описать, что происходит внутри. на лице всё написано. да и плейлисты в последнее время старые в плеере звучат. 7 раса. Звери. тонны воспоминаний, маршрутка, клонит в сон..

за три часа связала новую шапку и шарф. болею уже неделю, в пн надо бы вставать на ноги. читаю Доктора Живаго, стихи Ахматовой, осталось купить очки. тоже в пн. 20-тых числах был первый снег. а сегодня снова вернулась осень. тепло. и сухо.

я так соскучилась по Рю, по другим… и даже хотела всё вернуть! но, но.. нельзя.

хочу собирать открытки и распечатать фотографии для картонного альбома в стиле 80-тых. очень много идеи. и отчимовское «похуй». жизнь кувырком. и гладью.

Теги: жизнь делить на ноль

…дождь идет, я одна, на тротуарах пузыри. я считаю их. я не знаю вас. больше.. какая кр...

чай остыл, пока включала оперу и писала в твиттер. холодно, ибо промокла до нитки. осталось полчаса, нужно будет собираться. ехать. визаж сегодня, к шести. в восемь домой, хочу купить рюдзак и подшить пальто. белые джинсы в брызгах от луж, холодно ехать в платье. стрёмно.

никакого плана на завтра, только мысли. как сделать лучше, сколько, кем и есть ли смысл. вечное и одновременно на крайняк. надеюсь не простыть. выспаться бы.

и кто бы ни был там, далеко-далеко, я здесь. и мне надо жить. мне нужно жить. я должна. и то, что я ищу одного и того же среди прохожих.. не стоит. молчи. главное, не видится с прошлым. оно заставит либо снова лгать и оправдываться, либо.. не стоит. молчи.

сегодня холодный октябрьский день. становится очень холодно. и я подумала, какого будет мне зимой? мня некому греть. только батареям и то, те заняты отоплением квартиры, а не меня.

я хочу раствориться и разреветься. спасибо, дождь.

Теги: жизнь делить на ноль

поболтаем об иронии, расскажи мне про Австралию..

снова земфира. слова эти её. в душу, по душе. наружу. внутрь. потерянная хожу, о своём думаю? а ни о чём и не думаю, собственно. никого и ничего не надо. осталось для пафоса курить, но не судьба. снова засыпаю в маршрутках, потому что не высыпаюсь, и домой возращаюсь очень поздно. так бывает. снова мелькают одни прохожие и голос простужен. и температура такая.. 37. самая стрёмная. вот иммунитет борется, а я? ..голова болит. снова и снова эти «странные и неординарные» стихи, но такие по душе многим, как пишут в рецензиях. снова удалила отзывы многие. не хочу читать слишком не обо мне. снова нервы или.. кто-то кричит. радуюсь новым белым джинсам и чёрному платью в белый горошек. в стиле 80-тых. последние дни октября проходят успешно-ненавистно. и снова искала тебя ноча-чами-чами…

Теги: история одной болезни|внутри

скорей бы

пирсинг, тату, покрашенные волосы, новые очки, линзы карих глаз. это счастье. поскорей бы уже быть кем-то новым, а не чем-то старым. просто быть.

Теги: жизнь делить на ноль

Поиграй со мной ещё, подруга жизнь, подруга боль.

моё внутреннее просит. просит свободы, другого города, где меня никто-никто не будет знать, одновременно просит друга, который бы был лучшим и живым, не виртуальным, просит, просит… достало, если честно. нужно что-то с этим делать..

сегодня флеш-моб «сушка». фотографии будут развешивать, как бельё :D но это весело и даже интересно. можно будет забрать чужое фото себе, а можно и своё прикрепить.

я не знаю, что мне делать. но одновременно передо мной есть возможность сделать так, как нужно. как хотелось бы. или не хотелось бы… в этом-то всё и дело.

слушаю «трое». листаю журнал оптики, выбираю очки. надо бы подстричь чёлку, да не до этого или не нужно.. мандарины и голод.

такое ощущение, будто я потерялась. среди этой невесомости. среди этих мелодий.

«с чего начать..? чего потребовать с тобою..? на календарь записаны надежды… закрою окна, задохнусь весною!
все лучше, лучше, лучше…чем прежде.»

 

Теги: жизнь делить на ноль|дурное|фотографии

я — кончилось.

всё началось с пятницы. кажется, всё я придумала часов в пять. на следующий день я это уже сделала. создала новую страницу, сменила симку, перестала быть там, где была раньше. нет, это не новая жизнь или что-то толковое. во всём виновата я, эта ошибка сделанная около четырёх лет назад… а теперь расплачиваюсь. просто исчезла. те, кто меня знали забудут. а друзья смиряться. главное не попадаться на глаза. чтобы не было глупых вопросов.

яблочный сок без мякоти — это счастье. поистине.

несмотря ни на что, солнце мне улыбается. оно светит ярче всяких проблем, всякого негатива в общем.

нужно разобраться с очками.. но зато я купила корректор осанки. хоть что-то. но, думаю, в скором времени с деньгами проясниться, ещё подработаю, может.

меня лечит земфира, нервы, звери с песней доброе утро и домино на обратной дороге. больше музыки — меньше глупых слов и разговоров. ещё бы с твиттером покончить..

 лучшая она. 

Теги: история одной болезни|улыбка в чашку чая

чисто насущное

нужно говорить вещи своими именами. а так.. по плану накопления. не знаю, похоже исчерпан  лимит времени, когда я могу ждать. упорно ждать. расклеилась. сразу мысли «а если».. да, бывает и такое. но что же мне делать, ума не приложу.

нужны новые очки. старые сломались. а ещё нужно что-то на руку прикупить-нацепить, колец давно не покупала, шапку, перчатки, в основном — мелочи. а они всегда важны. так что о вышесказанном накоплении я ещё думаю.

брошу я, наверное, агенство. и не потому что хочу, а потому что работать надо, а не «фигнёй страдать». вполне серьёзно, если только ситуацию не изменить в плюс. а хотелось бы..

в пятницу поэтическая гостинная ждёт, да нет желания там появляться. и смысла так такого нет тоже.

и птиц перелётных уже не раз видела. как-то от этого становится ещё холоднее.. и дико. но скоро первый снег. скоро весна. скоро другой город. совсем-совсем скоро..

Теги: мир без дружбы и жвачки|о насущном

небо в кармане

ехать в маршрутке поздним вечером и слушать земфиру. лёгкий мотив, её отрезвляющие стальные строки и мысли. всё очень просто. такие минуты.. вечности, я бы сказала. «вечные» минуты. нужные такие.

Теги: улыбка в чашку чая|о насущном

.поровну

когда мы два полюса, когда мы никто, получается измена. кому? тебе? возможно. но то, что мы сейчас в разных морях и тонем. это факт. ты тонешь в своём.. я в своём.

Теги: история одной болезни

мы крутим киноленту.

твои твиты заставляют думать, насколько ты захвачен глубиной. такими глубокими быть невыносимо, я понимаю. что же нужно сделать, чтобы твои глаза заново сверкали? спой мне, мой милый не друг. спой. может, тогда я дождусь той искры…

вечером смотрели трансформеры в обнимку, а Сергей спрашивал, когда мы обвенчаемся. я говорила, что потом, сейчас не то время, а Ветер настаивал на ноябре. нет, только не ноябрь. он слишком много значит для меня, ровно как и октябрь. а вот весной вполне…

утром ещё тёплая кровать, ещё горячий недопитый кофе и медленно опускающаяся на пол, как пыль, тоска. я проводила его только до дверей, боясь спускаться вместе с ним.

сегодня концерт в пять вечера и стихи. я бы хотела услышать Есенина. потому что он пронизывает душу и этот крепкий «дым от сигарет» заставляет задыхаться.

мне очень важно сегодня уйти из дома, чтобы не утонуть в своих воспоминаниях, тоске..

лишь бы не было столько горько видеть счастливое лицо одного человека. потому что именно этот человек может снова колыхнуть моё равновесие души. главное — молчать о главном.

и одно из последних фото. я не нахожу ничего хорошего в этом.

Теги: из вне по венам|улыбка в чашку чая|фотографии

на 11-ом этаже моей девятиэтажки

выключите меня. нажмите на кнопку. ту самую красную кнопку, которую совсем нельзя нажимать. а я прошу нажмите. заставьте меня помолчать. застыть на минуты. хотя бы на минуты! и условными движеньями. дышать.

если говорить о чувствах, то с восторгом и радостью! а если нет… то не говорить.

не говорить вовсе и про мысли. не нужно их озвучивать, не нужно давать им свободу. лучше заковать их в абакане, в самой тёмной и укромной комнате, закрытой на двадцать три замка.

а если слушать ветер, то закрыв глаза. чтобы слёзы не по щекам, чтобы не холод под одеждой, чтобы без суеты и без фраз.

дыши и береги тепло. оно ведь так ценнится.. особенно в наше время. ведь двоим — тепло. а как одному согреться? только воровать из глазниц у чужих. счастливых и не одиноких.

голова разболелась, качели скрипят за окном. тоска разложилась на полу, словно преданная собака. всегда рядом. и так хочется уснуть и проснуться пару лет назад, чтобы всё предовратить..

Теги: история одной болезни

осенняя пора. пора Земфиры

осенью я просто включаю все её песни. подряд. без разбора. и пою в голос. / не нужно искать смысл в том, что я делаю или пишу. это бессмысленно, как и потоки моей души.

Теги: внутри

- я просто разревелась и ушла. без точек

если честно, меня раздражают звонки некоторых людей. поскорей бы они обо мне забыли.

из родного города бегу из-за людей. но одновременно не хочу со всем этим расставаться. цепляюсь за старое, за воспоминания.. но цепляться не за что. время пройдёт и меня не станет. здесь, с ними. а они должны будут быть счастливы и жить очень долго.

как в сказочных историях без глав. сама иду по улицам и пытаюсь скоротать время отъезда.

в последнее время мне что-то хочется сделать. такое.. высшего пилотажа. чтобы можно было бы ахнуть. при этом и рот не закрыть. чтобы перебороть себя. не знаю что.

звук железа при бетонном шуме встречных машин. и молчать в трубку, произнося всё, что нужно сказать, да нельзя. про себя. только про себя. и оскал этот запомнить навечно. точка.

снова в долгах, ещё фестиваль в ноябре.. монотонные дни с ноткой «ля». и без фальши улыбаться в глаза. я устала смеяться над собственным страхом пожелать увидеть тебя. не хочу искать среди этих прохожих. среди них всё равно не найду того, кого нужно. поправлюсь. уже больше не нужно.

мне бы пряжу и вязать. связывая печаль и тоску в шарфы. а ещё просыпаться стала утром с тёмным небом. это вестит мне о том, что скоро зима. долгая и холодная.

и разрисованная комната. она чудесна.

 

пойду в магазин концелярии на филлипова и куплю себе новый «бложик», дабы чем-то себя порадовать. подстричься я так и не смогла…

Теги: чувства режут?|история одной болезни|улыбка в чашку чая|фотографии

Гни свою линию

сейчас бы взять плащ, плеер и на улицу. в темноту. меня прельщает гулять по ночному городу. а точнее возвращаться. засыпать тёмными вечерами в маршрутках под музыку..

Теги: улыбка в чашку чая

Соврут звездочеты, обманут афиши

нужно ценить то, что у тебя есть здесь и сейчас, а не грёзить о том, что было или только будет. таким способом жизнь и проходит..

вчера всё читала американские детективы, сегодня перешла на Достоевского. сумашедший перед от одного к другому. и вообще был неудачный день.

актёрское. безумно боялась предподавателя, потому что я знаю, какие они. у них очень сильная аура. и мою слабую они побеждают. я могу в любой момент либо разреветься, либо ещё что. но с этим преподом всё вышло более-менее хорошо. меня похвалили, что вот самая мышка из всех девиц, выступила безумно хорошо. уже придумала и репетирую номер. буду читать отрывок из «Брата».

ставлю точку в этих «отношениях» очень длительное время, но она всегда выходит запятой. до скорой встречи, не друг.

глубоко. сердцевина кряжится. рёбра мажутся. никто не хочет работать. аккордиональное пора включать, чтобы не потухло моё солнце. всё может быть лучше.

Теги: история одной болезни|о насущном

Октябрь ответит мне листьями…

утро было лучшим.

все точки расставлены над i. буквально все. правда. теперь всё будет по-другому, только эти самые точки соприкосновения будут заставлять испытывать некие сомнения… к чёрту эти сомнения! всё теперь слишком так, как должно быть и ничего лишнего!

никого пафосного слогана или серых туч. никаких ломанных костей, никаких зажёванных касет. я очень хочу уснуть и увидеть во сне поезд. чтобы без всего напускного, только стук колёс и чёткое сопение. …то самое спокойствие

ночью читала детектив Робена. всё-таки люди идут на всё, если захотят чего-то. даже по трупам.

разбились очки, любимая кружка, обрезанные волосы во сне… вроде бы бред, а всё настолько построенно логично, даже музыка предпочитает тонуть в шуме людских голосов в автобусе, потому что я ей совсем не мила.

Теги: о насущном|внутри

вспархни, как птица на волю! живи…

прочитанные книги и любимейшие книги — это совершенно разные вещи. прочитанные… это только склад мыслей, полнота пройденных чувств и переживаний. не больше. а вот любимейшие книги… это как история твоей болезни. и тайна, которую знает только твой «врач».

в последнее время очень много стало времени уходить на разговоры по телефону. по ночам. это, как закономерность даже. каждую ночь кем-нибудь, да говорим. нужно это прекращать. я невысыпаюсь :(печаль-тоска.

внутри меня много птиц. они барахтаются в поджелудочной и просят свободы. а я пытаюсь выдавить «летите!», но горло не позволяет. голос пропадает. одно хрипение. жалкое зрелище.

у домино вышел сингл. этот трек «я забыл, как тебя смешить» наизнос уже.

очень хотелось, чтобы сегодня приснился поезд. а приснились люди. все, кто мог. с агенства, со вчера, сосед и даже Артур. а поезд — нет. расстроилась, но утро добренькое. радует.

почему-то тяжело вздыхаю. просто не знаю, чего мне ждать. всё слишком непредсказуемо…

а ещё сказали, что я сама непредсказуемая. заявляюсь в самый неожиданный момент в жизни человека, всё переворачиваю вверх дном и снова исчезаю. наверное, я слишком ужасный человек, раз всё так получается. не даю людям жить спокойно.

Теги: история одной болезни|улыбка в чашку чая|забавности|о насущном

Октябрь. Ждала твои клёны

Ты пришёл незаметно, подкравшись. Сентябрь канул, осталось всего два месяца до холодов. Два добрых и таких нужных. Таких безысходных, таких, каких мы не видывали вчера…

Встречаю тебя сегодня очень весело, будем тусить в клубе :3 пусть даже другие относятся к тебе, как к тому, что должно быть. Всё равно. Ждём.

Входи…

Теги: улыбка в чашку чая

Минимализм сердца

не люблю, когда внутри это что-то раскалывающееся. расплывающееся. ноющее. нет, не в груди. где-то ниже, над животом. похожее на отчаяние или на.. оставновку автобуса, когда что-то летит, падает.

так хочеться раствориться в одном человеке. и больше никого-никого не пускать к себе, внутрь. все слишком много ненужного туда приносят. с собой. торты, плевки, нежить. а мне нравится минимализм сердца. когда почти никого и ничего. тишина. ты и я. нам дали имена…

на днях часто общалась с Мишей. всё зря. правда, нужно дать ему книгу, я хочу, чтобы он прочитал её. просто там много нужного человеку или я просто путаю себя с другими. её уже человек двадцать прочитало. многим она пришлась по нужде, значит.. не всё просто так?

нужно ехать, а настроение испорчено тем же Мишей. хотя он не виноват, я как всегда ни к месту просто.

хочу дождя. и реветь. мокрая и холодная. одна.

да нет, всё хорошо, правда, только сейчас послушала что-то грустное и навалилось сразу. а так день был классным, особенно утренний тихий дождик.

и моя ава. честно, не очень она. не знаю, что в ней нашли. а губы гуашью нарисованны, никто и не заметил, жаль) причём криво :3 я банальность.

Теги: чувства режут?|история одной болезни|из вне по венам|внутри|фотографии

Mr. Brightside, можно?

осенняя рутина заставила думать только о том, что будет. самое страшно, я бегу на красный, зная, что меня ждёт. всегда боялась машин, но, переборов страх, бежала и так всегда. сейчас — также. меня не остановит красный свет, не остановит бездушье потом и долгие монотонные деньки зимой без согретый кем-то рук.

плэй изнутри заставляет кричать. слушаю эту песню про город и всё нахожу чаще себя. это только эгоизм, не более. но она снова на репит, снова чёткий тоскливый мотив и поехали. ворошить мысли. начали. 3:05.

если кто-то удивится тому, что со мной, отвечу.. что не проснулась. меня с вами нет. я там, далеко. с морем и чайками, которые перекрикивают меня, поэтому пою очень тихо.

меня ждёт две пары, как минимум минут сорок в автобусе, сны, музыка и, конечно, те мысли, от кторых я разбегаюсь и прыгаю в воду.

не считай меня сумашедшей, человек, но иногда мне правда кажется, чтоя  сошла с ума и несу чушь. ведь действительно нечу чушь. прости.

написала стихи, снова. своруй у меня это несчастие писать, а то глубоко слишком. тонуть

Теги: чувства режут?|история одной болезни|внутри

Heaven is inside you

ломало несколько дней подряд от всей этой ситуции. хотела написать сюда даже как мы поссорились. все эти слова помню наизусть. про дрожжь в голосе, всё. ехала, думала, как бы это всё написать в трёх словах? приехала. вообще передумала что-либо писать на этот счёт. не нужно плохого. только хорошее. пусть

очень много сегодня повидала родных людей, мест с огромными воспоминаниями. у бабушки было день рожденье, заехала на часик. сидела на старом любимом кресле в кладовке. я там всегда ото всех пряталась и играла. сидела в шкафу, одевала бабушкины туфли, делала бумажные самолёты из дедушкиных газет. помню, как он ругал меня за это, а я снова пряталась в шкафу и считала. постоянно. время, буквы. 

проходила сцену и тот самый осенний парк. нужно как-нибудь ещё приехать в сентябрьские оставшиеся дни и погулять там.

люблю чистые и мягкие мужские голоса. люблю красивые мужские руки. особенно добрые или грустные. а ещё припевы мелодичные и под музыку шагать домой.

прости, что была твоим непониманием себя. что потревожила твои мысли. 

Теги: улыбка в чашку чая|фотографии

Люди держаться друг за друга, как за ветку последний лист.

целый день ждала «онлайн». не пришел. ты, как всегда, умеешь заставить поволноваться. и как бы не взначай, мысленно говоришь, что я включаю свою дурочку зачем-то, когда разговариваю с людьми. а может я такой являюсь?

утро хорошее. выспалась, разревелась толи от счастья, толи от боли и невозвратности. сейчас бы уже собираться, да ехать к Рю, у неё свои заморочки с участником бывшей группы m-day. он ей манипулирует как хочет, а она… но понимаю её безумно. так легко попасть под уловку человека.

сейчас ехать на ильинку за Насей. как же я люблю автобусы и музыку. спасает только это.

хочу вернуться поздно вечером. да и так вернусь, сегодня есть кое-какие дела. и дождя бы этим самым поздним вечером. чтобы снова слушать что-нибудь тоскливое, например Nickelback.

легче, когда ты никому не нужен. тогда не делаешь никому больно. тебе тоже. и внутри ничего не ноет. так и нужно. именно так и никак иначе. лучше без счастья, чем платить за него целой жизнью.

не люблю выходные. нельзя окунуться в учёбу/работу. единственно, что в них хорошего, так это хорошо выспаться и часа два отдать за скачивание новой музыки.

не встаёт только тот, кто не падает.

Теги: чувства режут?|история одной болезни|внутри|фотографии

1|2|3